Tournois des VI nations, l’occasion d’aller au pub.

Arrivé au pub, vous allez commander une « Pint of beer ».
Tout excité, fiers comme un paon, vous revenez du bar (car oui, chez les Britanniques on va chercher le délicieux breuvage au bar…), avec à la main, non pas un verre coupe, tulipe, calice ou que s’ais-je encore mais avec une sorte de verre informe qui ressemble plus à du matériel médical que culinaire…
Qu’importe, vous n’allez pas vous laisser aller à ces détails esthétiques !!!! Cette bière vaut forcément le coup : les gens ne seraient pas prêts à supporter cette musique Celtique entrecoupées de U2 usés jusqu’à la corde si la bière n’était pas divine.
Donc c’est quelque peu intimidé, impatient, un peu nerveux aussi que vous portez ce maudit verre (ah non, on n’a dit qu’on ne s’arrêtait pas à ça), donc ce verre à votre bouche… et là, le liquide arrive. En fin gouteur, vous promenez cette première gorgée dans votre bouche afin d’humecter entièrement toutes les parties de votre langue, ensuite vous claquez cette même langue contre votre palais en respirant pour activer la rétro-olfaction, le parfum du houblon doit remonter dans votre nez, celui de l’alcool l’accompagnera…. Vous avalez maintenant une bonne gorgée pour encore tester la finesse de la bulle.
Et là vous vous dites : « qu’est-ce que c’est que cette merde ?!?! »
Vous regardez autour de vous l’air un peu penaud, imaginant déjà tous les ventrus qui vous entourent éclater de rire : genre « ah ah ah, on l’a bien eu le Frogg en lui servant de la vieille bière éventée mélangée à de l’eau de vaisselle ». Et là non, rien, tous continuent à secouer la tête sur le rythme des cris stridents d’un violon qu’on torture.
Vous essayez de reprendre un peu vos esprits. Il faut dire que vous êtes un peu perdu, vous venez de vivre une expérience sensorielle à laquelle vous n’avez rien compris : tous ces gens qui vous entourent ont l‘air de connaitre un secret que visiblement votre palais n’a pas réussi à percer.
Allez, un peu de courage et de dignité bon sang !!! Vous réitérez l’expérience, vous vous y êtes forcément mal pris pour la première gorgée. Faites le vide, concentrez-vous sur l’essentiel !!!! Mettez de coté Bono et son Bloody Sunday, faites l’impasse sur ce verre à la fois collant, gras et froid !!!! Une nouvelle gorgée et là, même sensation, ou plutôt non, c’est comme si en plus on avait lavé les cendriers avec le contenu de votre verre. Un troisième essai et là, force est de constater que cette boisson est vraiment immonde.
Un peu triste, mélancolique mais finalement sûr de chez sûr que « c’est pas bon » vous vous résignez à ne pas finir votre verre. Reste maintenant à abandonner ce verre mal odorant sans attirer l’attention : si jamais l’Irlandais est susceptible il pourrait bien considérer que vous insultez sa culture et vous casser la gueule, ou pire encore vous forcer à boire deux autres « pint of beer ».
Vous mettez donc au point maintenant une stratégie : « prochaine action de jeu, je vais faire semblant d’applaudir et donc d’avoir besoin de mes deux mains pour abandonner l’embarrassant cylindre de verre ».
Ayé, une action, c’est le moment : vous commencez par un petit « yes !! », vous vous retournez vers une table et avec votre plus bel accent vous lâchez un magnifique « may I » en posant votre verre pour applaudir à qui mieux mieux. On vous répond évidemment « bien sûr pas de problème »… et oui votre meilleur accent n’a pas fait illusion un seul instant, à moins que ce ne soit votre maillot de l’équipe de France… ben non, vous ne le portez pas, c’est bel et bien votre accent qui vous a trahi.
Peu importe, vous n’êtes plus embarrassé de ce saut à pisse qui vous gelait les doigts !!!! L’équipe de France vient de prendre un essai, pas grave, la mission a été une totale réussite !!!
D’un pas léger, vous retournez au bar en vous disant que c’est étrange de devoir se déplacer pour boire un truc pareil, peut être que les serveurs non plus n’aiment pas toucher ces verres gras et informes, et vous commandez une Westmalle…
Le grand roux vous regarde bizarrement, c’est qu’il en vent pas beaucoup des Westmalle. Au bout de cinq minutes il revient, une bouteille à la main gauche et un verre Chimay à la main droite et vous tend cela en vous réclamant le même prix que le seau de pisse maintenant orphelin sur une table du fond.
Vous vous servez vous-même, en regrettant juste un peu de ne pas avoir le bon verre… peut on vraiment lui reprocher ça à ce barman qui est persuadé de ravir les palais les plus fins de la capitale Européenne? Non, définitivement non.
Vous reprenez votre petit rituel, claquement de langue et là …. ça explose dans tous les sens, les parfums se mélangent, la gorge vous brule de délice, votre nez se remplit d’odeur d’alcool, de houblon. Au palais, c’est soyeux et velouté. Arrive maintenant une touche d’amertume soutenue par les arômes de fruits. L’arrière-bouche longue et savoureuse. C’est délicieux, vous n’êtes pas fou, vous n’avez pas perdu votre palais, c’est bien ça de la bière !!!!
Vous êtes maintenant le seul à gueuler « YES !!! » alors qu’il ne se passe rien à l’écran sinon des gros qui se relèvent d’une mêlée écroulée.
On vous regarde bizarrement, qu’importe, vous avez touché au Divin.

Free the Frite

Nicole Borgnon, ce nom vous dit’ il quelque chose ???

Et bien madame Borgnon, c’est un peu la madame Libieck française….

Comment ça ??? Libieck ne vous dit rien non plus ???

Bon alors Madame Libieck c’est la femme qui a réussi à racketter 600.000 $ à Mac Donald car elle s’est brûlé avec son café (ben oui Mac Do aurait pu prévenir qu’il fallait souffler sur un café quand il est trop chaud).

Et madame Borgnon dans tout ça ?!?!

Et bien elle, elle a glissé sur une frite (alléï dit) dans un Quick… alors elle a porté plainte et demandait 50.000 € de dommages.

Sauf que madame Borgnon, elle s’est cru en Amérique… et que Reims, bah c’est pas l’Amérique. Et qu’à Reims ben faut prouver que c’est à cause de la frite qu’on s’est retrouvé les quatre fers en l’air… Et
- une attestation de sa sœur
- un rapport des pompiers attestant bien de la chute … mais qui ne parle pas de la maudite frite
- et enfin un constat d’huissier constatant la présence de morceaux de pomme de terre collés sur une chaussure…
N’auront pas persuadé les juges.

Le 16 décembre, notre bonne madame Borgnon a été déboutée de toutes ses demandes…

La frite n’a donc pas été interpelée ni condamnée, ouf…

Une patate Géante !!!!

Voilà une découverte qui doit mettre en ébullition le monde des frit-kot belges !!!!
Pensez-vous, une patate de plus de 11 kg !!!!
Mais hélas c’est bien loin du plat pays que le tubercule géant a poussé… c’est au Sud Liban qu’a été découvert la patate grosse comme « trois têtes humaines ».

Khalil Semhat, l’agriculteur de 56 ans assure qu’il n’a « utilisé aucun ingrédient chimique »… lui peut être pas mais en revanche, quand on sait que son terrain a été bombardé par les israéliens lors de la guerre entre le Hezbollah et l'Etat hébreu, on est en droit de se demander jusqu’à quel point cette patate ne contient aucun ingrédient « non naturel ».

ça tise chez les Wallabies

Visiblement, la Belgique n’est pas le seul pays confronté au fléau de l’homme politique ayant un penchant pour la bouteille.
L’emblématique Michel Daerden, et plus récemment Pieter De Crem pourraient être considérés comme bien sages de l’autre coté du Globe.

En effet, Barry O'Farrell, le leader de l’opposition Australienne aurait demandé à ce que les parlementaires se soumettent à un test d’alcoolémie avant de siéger. Et cela pour éviter certains débordements qui seraient dus à l’alcool.
En 2005 Andrew Fraser avait poursuivi un ministre en pleine séance, l’avait agrippé par le col avant d’être maîtrisé : il avait été suspendu. Plus tard, ce même Andrew avait été contraint à la démission après avoir bousculé une consoeur après un pot de fin d’année trop arrosée.
Il ne s’agit pas là d’un cas isolé, en septembre le ministre de la police Matt Brown avait dansé en caleçon sur un canapé lors d’une fête marquant la fin de l’examen du budget… grande classe !!!!

Quant à Richard Torbay, le président de l'assemblée, s’il n’est pas contre le fait de mieux contrôler ce qu’il se passe dans l'hémicycle, estime que ces alcootests devaient être volontaires.

Il est bon de savoir que ce sont les syndicats des cheminots et des conducteurs de bus qui sont devenus les plus fervents défenseurs de ce projet de faire « souffler » les parlementaires.

Imaginez un peu, c’est comme si en France les syndicalistes de Sud Rail vous reprochaient de trop picoler….

La "blog" Belge et la tarte à la "Crem"

Il y a quelques semaines, je vous parlais du très bon Michel Daerden et de ses frasques éthyliques durant les JO… si la réputation de notre cher Michel n’est plus à faire dans le domaine, c’est aujourd’hui au très respectable ministre de la défense Belge Pieter De Crem de faire parler de lui.

Mi novembre, Pieter et ses conseillers sont à New York pour une visite au siège de l’ONU.
Après une journée harassante, même si un des conseillers aurait déclaré que la visite à l’ONU n’avait rien d’importante mais qu’elle avait été maintenue car « il ne se passait rien à Bruxelles », les dignes représentants de l’état Belge se rendent au B Café, un bar Belge, afin de se détendre en dégustant de bonnes bières du plat pays.
Visiblement la dégustation a plu à ces messieurs, un peu trop même car comme le relate la serveuse Nathalie Lubbe Bakker dans son blogue, Pieter De Crem aurait entonné des chansons paillardes et tenté de se servir lui-même derrière le comptoir. La jeune serveuse flamande s’est dite scandalisée du comportement de son compatriote.

Cette histoire, si elle en restait là, prêterait à rire.
Seulement voilà, notre ministre ne rit pas de bon cœur quand il apprend que ces exploits ont été relatés dans un blogue, et c’est qu’il a le bras long l’ami Pieter. Un coup de fil de la part de son cabinet suffira à faire perdre l’emploi de la jeune serveuse. Interrogé par le parlement à ce sujet, Pieter De Crem reconnaitra l’existence de ce coup de fil (après avoir nié dans un premier temps).

Cette mésaventure aura permis au ministre de la défense de rattraper un peu son retard en matière de nouvelle technologie visiblement. Mais hélas, plutôt que d’y voir un formidable outil de communication, Pieter De Crem en a essentiellement vu les « dangers ». A tel point qu’il a jugé bon de lancer un débat sur les blogs devant les députés : « Tout le monde ici est une victime potentielle de ce genre de chose. Nous devons y réfléchir ».

Pieter, il fallait peut être réfléchir avant non ? plutôt que de demander à tes services juridiques d’étudier les moyens de défendre ton honneur dans cette affaire.
Le meilleur moyen n’aurait’ il pas été de bien te tenir, surtout à l’étranger ? non ?

Allez, Gesundheit Pieter !!!

Nonante Trois NTM !!!!

Eh oui, pour sa nouvelle tournée le 93 NTM est passé par Bruxelles, à Forest National.
Forest (ça se dit comme une zone plantée d’arbre, pas comme monsieur Gump) National, c’est en gros comme le Zenith, en un peu plus gros. Mais surtout en bien mieux organisé !!!!
Je m’explique : il n’y a pas la file (ici on ne fait pas la queue) à l’entrée et surtout (!!!), on ne fait pas plus de 5 mn de file pour aller au stand Stella Artois !!!! Et là bonheur, une jolie flamande souriante ne vous demande que 4 euros pour une pression de 50 cl !!!! Evidemment, comme tout lieu en Belgique où au moins 5 personnes sont susceptibles de se retrouver en même temps, il y a des fritkots !!!
Donc tout est prévu pour que le Belge passe une bonne soirée : du son, de la bière, des frites et autres fricadelles… et le français que je suis, arrivé allumé à la Bush, a également apprécié. Pour ceux qui ne connaissent pas la Bush, c’est une bonne bière Belge qui pourrait (ou devrait) être mis dans la catégorie des armes blanches : elle fait 12 degrés !!!

Le concert : salle bien remplie, grosse ambiance. J’ai découvert un Bruxelles que je n’avais pas trop fréquenté jusqu’à présent… et pour cause ce n’est ni à la commission, ni dans mon quartier de résidence que je pourrais rencontrer des rappeurs… La scène était vraiment super belle, super écran géant dans tout le fond de la scène… bon pour le son c’était pas top top… et NTM quand le son commence à baver, vous pouvez imaginer le résultat.
Cela dit un grand moment de hip-hop : Lord Kossity et le phénoménal DJ S étaient de la partie !!!!!

Nonante Trois, Nonante Trois !!!! Funky funky fresh !!!!!!

10de BELGIAN BEER WEEKEND

Hé oui, comme tous les ans depuis maintenant 10 ans, se tenait sur la Grand Place de Bruxelles la fête de la bière le we du 6-7 septembre…. (http://www.belgianbeerweekend.be/fr/pages/home.htm)

Pour ma part ce n’était que ma deuxième participation, et je me rends compte que j’ai encore beaucoup à apprendre !!!
C’est un peu comme le marathon de Paris : on s’entraine dur toute l’année pour ce rendez-vous incontournable des amateurs et des professionnels.

Comme au marathon de Paris il y a ceux qui viennent là pour la performance, étrangement ils ne sont pas Kenyan mais plutôt Russes, Ukrainiens, Français… mais les vrais champions sont les locaux : pas évident de détrôner ceux qui jouent à domicile.
Et il y a tous les autres, les amateurs qui veulent quand même se surpasser, qui ne visent pas un podium mais qui aimeraient quand même que toutes ces séances d’entrainement, enchainées avec assiduité tout au long de l’année servent à qques choses.

Pour ma part, je pense que j’avais eu la chance du débutant l’an dernier….
Non pas que je sois déçu de ma prestation de 2008, pas du tout, mais plutôt que je n’avais pas un état de fraicheur à toutes épreuves au moment du coup de sifflet final (à 22h00). Il a été temps pour moi d’aller prendre un repos bien mérité.

Je tiens à remercier mes deux partenaires de course, qui eux ont poursuivi l’épreuve jusque tard dans la nuit. Chapeau bas !!!

Les curieux pourront aller jeter un coup d’œil à la carte : http://www.belgianbeerweekend.be/fr/pages/bierkaart.htm qui vaut vraiment le détour… C’est vraiment un très bel évènement pour les amateurs : les meilleures bières sont là, l’ambiance est très très sympa.

Gezondheid mijn vrienden !!!